Résultats Concours Tricksionnary #3 Spécial Austruy

Hstar une blague un peus sale sa passe??

hans241 Vous voulez une blague à deux balles ?


















Pan pan !! 8D

olivcucu Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
-J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
Le type lui répond:
-Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

dirtyfifty La mienne




Conseil pour réaliser un magnifique suicide :

- soyez premièrement dans un état dit " second ", voire plus.

- Un BMX de 97 fera l'affaire.

- Enlevez les freins : non seulement vous serez plus léger, mais vous pourrez tenter Suicide to Bar Spin.

- Trouvez une belle falaise, plus de 30 m, ça vous laissera du temps pour profiter pleinement du trick ( les personnes habitant dans le Finistère seront évidemment avantagées )

- Vous pouvez sauter en slip pantère, vous attirerez l'attention.

- Shapper un beau kick en haut du ravin, mais ce n'est pas obligatoire.

- Prennez votre élan ( 50 m )

- Une fois bien en l'air, catchez la selle. Comme un Bar Spin.

- Lâchez progressivement les mains ( attention, c'est possible que vous n'ayez qu'un seul essai )

- Profitez du paysage.





Et voilà, vous vennez de réaliser un suicide " de toute beauté " !

Merci à 26in et Fred Autrui

pstine77 Pour faire un bon gros suicide , simple :

Ouvrir la fenêtre de son appart et sauté par dessus. :happ:

marge88 Une none tombe enceinte, la mère supérieure la vire du couvent! une semaine plus tard une deuxième none tombe enceinte, la mère supérieure la vire aussi! une semaine plus tard, c'est la mère supérieure qui tombe enceinte! Elle convoque toutes les nones, même les deux qui se sont fait virer, et leurs dit:
- Il faudrait quand même trouver le con qui met du Sperme sur les cierges !!!

moumouttman C'est deux vaches qui discutent dans un pré:

La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"

La deuxième vache lui répond : -" m'en fout, j'suis un lapin..."

Sikh Alors c'est deux potes qui font un O.U.T , l'un d'entre eux est légèrement atteint psychologiquement, c'est à se dernier de choisir le trick, il dit " allé, va pour un unturndown " et il s’exécute, son collègue réalise également le trick sans difficulté.
Arrive maintenant le moment ou son collègue doit choisir le trick " bon ... euh ... allé fait moi un suicide , je te suis " , il se retourne vers son spad pour se préparer à réaliser ce trick quand il entend "PANN !" , il se retourne et vois son pote raide mort et s'exprime : " j'aurais due lui faire signer une assurance vie " !

pitou23 Voici pour ma part :

C'est un pasteur très croyant qui est entouré par un incendie de forêt, et les pompiers arrivent en hélicoptère pour lui lancer une échelle de corde
- Saisissez la corde mon Père !
- Non merci mon fils, le Seigneur me sauvera !
Un 2ème hélicoptère tente la même manœuvre, mais le pasteur refuse encore. Un 3ème hélico arrive, mais le pasteur refuse toute aide prétextant que seul Dieu va l'aider. Mais l'inéluctable arriva, le pasteur périt dans les flammes. Il meurt et se retrouve au paradis, en face de Dieu justement
- Seigneur, je vous trouve bien ingrat de m'avoir laissé ainsi mourir dans les flammes !
- T'es gonflé, Ducon ! Je t'ai envoyé 3 hélicos, tu les as tous envoyé chier !

26in.fr Nous aussi on aime bien les blagues.

C'est un sanglier qui croise un cochon dans la forêt et lui dit:

" Ca se passe bien ta chimio ? "

Born to Ride Qu'est ce qu'une blonde sur un vélo ? Un suicide !

Madmaxrider8 Quel est la différence entre les seins d'une femme et un petit train électrique???
Aucune créé pour les enfants et c'est papa qui joue avec!!

2_Rist A New york.

Un type viens de se faire larguer et va entre dans un bar au 72ème étage pour tenter d'oublier.

Au comptoir il voit un mec visiblement dans le mème état que lui.

Ce mec lui lance: "tu sait pourquoi j'aime la bière d'ici? parce qu'elle fait voler!"

L'autre: " jte croit pas!"

La dessus le mec coure saute par la fenètre sous les yeux de tout le monde qui hallucine.

Bon l'autre se rassie "tant pis pour lui" et se met a boire.

2min plus tard le mec rentre dans la pièce par l’ascenseur et lui dit: "tu voit plutôt cool non???"

N'en revenant pas, l'autre commande une bière se l’enfile coure et saute lui aussi par la fenêtre...


A ce moment le barman: " t'es vraiment trop con quand t'es bourré Superman!!!"

ugo78 alors c'est deux oeufs dans une frigo !

un dis a l'autre "mais pourquoi tu est tout vers vert aves pleeeins de poils ?"

et l'autre lui répond " PARCE QUE JE SUIS UN KIWI CONNARD !!!!"

pierrotmacholvy Voilà pour ma participation :

Deux amis belges vont passer une semaine au ski, arrivé en station, ils s'installe à une terrasse de café donnant sur les pistes. Soudain, un moniteur de ski passe et un des deux belges s'exclame : "le moniteur que tu voit là bas s'appel Robert et sa particularité est qu'il a deux trous de bal!". Alors l'autre lui demande étonné : "Ah bon, et comment sait tu cela toi?", l'autre répond : "et bien, l'an dernier moi et un amis avons pris des leçons avec ce moniteur et lorsque un de ses collègue nous a vu, il a dit "Tient, voilà Robert et ses deux trous du cul!" ".

williamtorres Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui: J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux! Le type lui répond: Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

william torres , contactable sur facebook
MERCI

T_pack Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite...
tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

stagiaire C'est deux putes dans un ascenceur.
-ha, ca pue le sperme ! T'as roté ?
-non désolé... j'ai pété.

arnaud152 J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes .
La première toilette était prise , j'entre donc dans la deuxième .
À peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?!
je suis pas trop du genre a fraterniser dans les toilettes des haltes routières . Je sais pas trop ce qui m'a pris ,
mais enfin , je réponds un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?!
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver çà un peu bizarre... Mais je lui dis :
- Ben , je suis comme toi... je fais Caca...
Et là , j'entends le gars dire , tout énervé :
- Écoute , je te rappelle plus tard , y'a un Couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!

zek79 Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
- Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?
- J'ai essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide en vous tirant sur le doigt ?
- Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 20000 F pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré !

komodo78 Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Swiit.Epik Tu connais la marque nike ? Tu connais la marque Puma ? Tu connais la marque lacoste le petit crocodile ? Et t'en veux un ?
Et ba moi je te propose un puma qui se fait nike(r) par un crocodile ! Série limiter !! Introuvable en France.
Merci à 26in , Fred , Yannick and co pour les vids !

benj13 Un gars dit a son pote :

- Peux-tu me dire
"Combien coûte une place de cinema ?" en enlevant tous les C.
Son pote repond :
- "Ombien oûte une plae de inema ?"

Et l'autre lui repond :
- C'est gratuit pour les gogols !

freerider_deluxe Une blonde est dans son bain avec son chien : Le chien pète. La blonde meurt. Quelle est la race du chien ? Le pékinois (le pet qui noie)

tonybiker bon attention voila la blague qui va sauvagement remonter le niveau:

quel est le point commun entre un rat et un port?

































aucun raport mouahahha!

(j'aimerais avoir un scott voltage tout monté fox svp)

tonybiker http://www.blaguesdemerde.fr/index.php?page=84

styledevil C'est un mec, qui rentre dans un bar et il trébuche sur la marche de la porte.









Vous voyez où est la chute ?!

Escu Fred, tes tellement beau gosse que sa sert a rien de tenter le suicide .. ! T'a toute ta vie devant toi mec !

burgerman Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

KINDER_BEN_13 Bonjour Fred et Anthony

Une petite blagounette de Toto
Tous les Riders se sont rassemblés au Bibi-Ranch pour le concours Tricksionnary 5 "le suicide".

Toto écoute attentivement les explications de Anthony et admire les essais de Fred. Il est chaud le Toto, il tiend plus.
_ Moi, Toto le costaud, je vais tous vous épater avec mon super suicide.

Toto, monte sur son vélo et s'élance sur la bosse à trick et envoie du lourd, back flip, condor, bus, ...etc.

Il interroge son public sur ses performances.

_ Vous avez vu, je saute en faisant des pirouettes, sans mettre les pieds sur les pédales, .....etc

Tous sont admiratifs et l'encouragent pour "le suicide".

Il est chaud bouillant le Toto.

un, dos,tres il est parti à donf...

_ Regardez, regardez ...je me suicide....sans les mains !!!!

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Ca l'a fait dit-il ?

Tous le regardent avec des yeux écarquillés

_ Tu vas bien ?

Toto leur répond farfaitement f'ai inventé une fouvelle figure "Sans les dents" !!!!

Merci Fred, Scott, 26in pour ce concours

A+

Benoît C.

cuicuirider Bon allez j'en ai une !

C'est l'histoire d'un vetetiste se nommant baptiste, qui rentre d'une superbe randonnèe et vois au bord de la route une bonne soeur fort mignone, en train de faire de l'autostop. Il s'arrete la fait monter dans sa voiture et lui dis : ma soeur vous voila dans la voiture de " baptiste le roi des vetetistes terreur de la piste !" La petite bonne soeur tres impressionnée discute longuement avec baptiste qui regulierement au cours de la discution lui rappelle qu'elle est avec "baptiste le roi des vetetistes terreur de la piste"au bout d'un certain temps notre ami baptiste tres exité par la bonne soeur, lui propose un coup. La soeur inquiete au depart, fini par lui dire que par devant sa religion le lui interdit mais par derriere rien ne s'y oppose ! Et voila notre cher baptiste" roi des vetetistes terreur de la piste" soulageant plusiers fois ses envies avec la bonne soeur tres heureuse du fait ...arrivant enfin en ville, il depose la soeur en lui lancant fierement une derniere fois ... "Héhé !!! ma soeur!!! surtout n'oublie pas je m'appelle "baptiste je suis le roi des vetetistes terreur de la piste !" La petite bonne soeur se retourne et lui dis : "et moi je suis" dédé le roi des pedes et je sors d'un bal masqué"

-Seth- C'est une blonde (mais si t'aimes pas les blagues sur les blondes, t'as qu'à te dire que c'est une brune).

Bref c'est une blonde qui rentre dans un bar toute affolée parce qu'il faut absolument qu'elle téléphone à sa mère.

Alors elle va vers le barman et lui demande:

"Vous avez un téléphone ici ?? Il faut vite que je téléphone à ma mère c'est urgent !!"

Le Barman: "oui oui on en a un"

Elle: "Par contre j'ai pas d'argent, mais il faut absolument que je téléphone, je suis prête à faire n'importe quoi pour ça !"

Le Barman: "N'importe quoi"... vraiment ?"

Elle: "oui ! ce que vous voulez"

Le Barman l'invite donc à le suivre dans l'arrière salle: "vous pouvez ouvrir la porte"

Elle rentre...puis le barman se met face à elle et lui demande "mettez-vous à genoux..."
Elle le fait, ne comprenant pas trop.

"Vas-y, défait mon pantalon"
Elle accepte

"Vas-y... sors-la"
Elle le fait un peu hébétée et la met juste face à son visage

Le Barman lui dit "c'est bon, tu peux commencer"


Elle: "euh... Hallo maman ?"

dirtdh26 Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui et il lui dit: J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux! Le type lui répond: Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

AllemontRider 3 petites chattes sont au bord d'un chemin et discutent de leur prochain suicide. Tout d'un coup l'une d'entre elle monte dans un arbre et saute. La seconde décide de se noyer en plongeant sa tête dans une flaque d'eau. A ce moment là arrive Fred, Anthony et un ami en VTT. Ils l'arrosent copieusement en passant dans la flaque, puis elle se jette sous les roues du troisième rideur.

Les 3 chattes se présentent à St Pierre, qui décide d'envoyer la première directement au paradis, la seconde au purgatoire, et la troisième en enfer : Moralité plus les chattes sont mouillées plus les saints sont durs !

TheFunkRide Le suicide c'est comme avec les meufs, tu te rate; t'es mort ! (:

TheFunkRide Le suicide c'es comme les avec les filles, tu te rate, t'es mort !

the_rider_67 c'est une dame qui promène ses chiens dans la rue et elle croise un petit garçon... -tu veux caresser mes saints-bernards ? et le gamin lui dit : -euh...j'veux bien mais je m'appelles Denis !

CoMa26 Pourquoi un geek se suicide-t-il ?

Pour redémarrer sa vie en mode sans échec!

Mattouse82 Quel est la différence entre une camionnette de CRS et une capote?
Une capote, on peut mettre qu'un seul gland...

king72 Je m'excuse d'avance pour la blague, mais vu le thème, je n'ai que ça en réserve ^^ (merci pour le concours au passage).

Est-ce que vous savez pourquoi Hitler s'est suicidé ?



Réponse : En voyant la facture de gaz...

angelli Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

HUBERT23 C'est l'histoire d'un chauffeur de bus qui se voit chargé d'emmener un groupe d'handicapés en excursion. Il prépare donc son bus afin de pouvoir les emmener en toute sécurité. Les handicapés arrivent, montent dans le bus. Le chauffeur demarre. Sur la route, il roule lentement, prudamment. Les passagers se mettent alors à chanter : " chauffeur si t'es champion, appuie, appuie sur le champignon ". Le chauffeur accélère un peu....5 min plus tard, les handicapés se remettent à chanter la même chanson. Le chauffeur ré-accélère........encore

HUBERT23 ### désolé j'ai eu un bug ### voir commentaire précédent ### donc : encore 5 minutes plus tard, les handicapés rechantent la même chanson. une fois de plus le chauffeur cède et accelere. le bus roule maintenant vite et le chauffeur continue d'accélérer....

HUBERT23 ###suite###
Le bus entre à cette vitesse dans un virage. Il sort de la route et heurte de plein fouet un platane. Le conducteur est le seul blessé....les handicapés se mettent à chanter énergiquement : " il est des nôtres....."

pierrotmacholvy Un GRAND MERCI à Scott et 26in pour le tricksionnary et surtout pour le petit colis qui est bien arrivé ce matin avec des tee-shirt et des stickers et tout... Bref Merci encore et bonne continuation à toute l'équipe!